LOS SENTIMIENTOS HABLANDO EN SU MAXIMA EXPRESION

martes, 28 de diciembre de 2010

MOMENTO XLIV

Creo que se me está yendo todo a la mierda con la enumeración, mira que raro ese número jajaja.
El otro día estabamos hablando de la vida con una amiga venadiense y entre todas las cosas hay algo que quisiera resaltar, algo que no lo había pensado hasta el momento.
Como sabrán, yo siempre me denominé ateo a mi mismo, pero ahora prefiero decir "cristiano no creyente", pero esto no es el punto principal sino una pregunta que ella me formuló... "En qué crees?"
Mmmm... pregunta dificil obviamente, empecé a enumerar varias cosas tales como amistad entre el hombre y la mujer, el respeto, la verdad, las coincidencias, el amor, entre otras, hay muchas cosas en las que uno cree sin saberlo, pero una de las mas importantes por sobre todas las demas es creer en uno mismo (no es que yo lo haga jaja). Nada mas supongo, era algo como para escribir... pobre blog esta re maltratado :(

viernes, 29 de octubre de 2010

I'm writing this down to ease my pain

Uy, que terriblemente copado que estuvo el recital ayer de Sonata Arctica!! Yo no cantaba, GRITABA cada palabra, verso y frase de todas las canciones (menos 1 que no la conocía), simplemente genial


Esta canción es de ellos y me siento bastante identificado, espcialmente en los estribillos
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Shamandalie


In good old times, remember my friend 
Moon was so bright and so close to us, sometimes 

We were still blind and deaf, what a bliss
Painting the world of our own, for our own eyes, now

Can we ever have what we had then? 
Friendship unbreakable 
Love means nothing to me 
Without blinking an eye 
I'd fade, if so needed, 
All those moments with you 
If I had you beside me

One cloudy day we both lost the game
We drifted so far and away 

Nothing is quite as cruel as a child 
Sometimes we break the unbreakable, sometimes

And we'll never have what we had then 
Friendship unbroken 
Love means nothing to me 
Without blinking an eye 
I'd fade, if so needed, 
All those moments with you 
If I had you beside me now

I was unable to cope with what you said 
Sometimes we need to be cruel to be kind 
Child that I was, could not see the reason 
Feelings I had were but sham and a lie

I have never forgotten your smile 
Your eyes, oh, Shamandalie 

Times went by, many memories died 
I'm writing this down to ease my pain 

You saw us always clearer than me 
How we were never meant to be 
Love denied meant the friendship would die 
Now I have seen the light 
These memories make me cry 

Can I ever have what I had then? 
Friendship unbroken 
Love means nothing to me 
Without blinking an eye 
I'd fade, if so needed, 
All those moments with you 
See the world with my wide open eyes 

Friendship got broken 
There's no other for me 
Like the one of my childhood
Can you forgive me? 
Love got better off me, 
On that day back in old times..

miércoles, 27 de octubre de 2010

ASDQWEQWDCASADSDAS PORQUEEEEEE

Bueno, no lo voy a considerar un momento porque nose, pero voy a hacerla corta... no sé que me pasó ayer, nos juntamos con los chicos de interact+rotaract a comer y tomar en el yatch club (o como se escriba) y en un momento caminando me encontré con una amiga de ingles (que sabía que me la iba a encontrar porque sabía que iba a ir al club pero con otros amigos). Y nos pusimos a hablar cagandonos de frio, despues nos sentamos, era perfecto, estabamos sentados cerca del rio y la luna estaba hermosa, lastima el viento... pero no sabía que hacer, despues nos volvimos con nuestros respectivos amigos, y como de los mios quedaron solo 3 se querían ir (todavia era re temprano), asi que fui y la saqué de su grupo con toda la carpa del mundo (?), ahi fue cuando todos empezaron a gritarnos, chiflar etc.. y despues para despedirla nos dimos un beso normal dfijqdifjqiqwe me quedé con las re ganas de aunque sea darle un pico, pero bueno, nosé... ahora estoy a cada rato revisando el msn aver si se conecta porque no tengo crédito ni su numero :S  Siento que me muero, me explota la cabeza, no se que hacer, voy a aprovechar el duelo para poder juntarme si puede y que sea lo que sea....
Listo, eso solo, necesitaba sacarme este peso de la cabeza y el corazón

martes, 26 de octubre de 2010

Diario de la revolución

Primer dia en este proceso para intentar cambiar mi persona y la sociedad.
Falte a la facultad pero igual me levante temprano y estudié hasta la hora de comer (3 horas masomenos), que se pasaron al toque y aprendi re bien una parte de cónicas.
Antes de ir a ingles me conecté 15 minutos al facebook para ver si habia noticias sobre esta noche, pero no.
Cuando volví de ingles me puse a dibujar e hice 2 dibujos, uno no tan complicado y otro bastante y a todo esto ya eran las 6 de la tarde!!
Saqué al perro y me conecté un rato mas para ver que onda esta noche, y al parecer ya tengo la info, asi que en cualquier momento me voy de la compu porque tampoco hay nadie interesante a quien hablar jajaj. A la noche no como en casa asi que hasta mañana no estoy en la compu! Bastante bien para el primer dia, 1 sola hora de computadora, habré bajado un 90% de lo normal jaja :P

lunes, 25 de octubre de 2010

MOMENTO XLIII - MOMENTO DE CAMBIO

Sin razón aparente, me puse a pensar en el sentido de mi vida, a donde lleva todo esto, a donde nos quiere llevar esta sociedad o mejor dicho a donde nos ha llevado.
Repasando cada paso y etapa de mi vida he podido analizar las actividades, mi performance y mi grado de felicidad durante la misma en momentos claves de mi vida y llegado a conclusiones que pueden significar algo de ahora en adelante, algo como una guía para el futuro.
He decidido tratar de alejarme de la socializacion impersonal, el face, el msn, twitter, incluso esto, todo nos lleva a alejarnos realmente uno de los otros cuando creemos estar mas cerca. Osea, paso la mitad de mi día sentado frente a la pantalla apretando F5 a cada rato para ver que hay de nuevo en facebook, si alguien comentó algo o posteó algo, dependiente minuto tras minuto de algo que quizas ni siquiera me interese.
Si, obvio que son formas mas económicas y ágiles de comunicarnos, pero se pierde la escencia del acto comunicativo, citando a un profesor de oratoria "el mensaje es tan solo el 7% o menos del acto comunicativo", osea que estamos perdiendo el 93%, ponele que con los emoticones rescatas algo por ej el 3%. Las expresiones, las risas, los chistes, todo cobra un sentido diferente y único en el encuentro cara a cara, como tambíen y, para mi, una de las cosas mas importantes y hermosas, un abrazo. Es increible como algo tan simple y basico puede ser tan reconfortante, bueno, entre otras cosas que también estan presentes cuando se habla personalmente con otro, y cosas que cualquier amigo puede ofrecer, sean del mismo sexo, diferente, amigos, mejores amigos, novios, blancos o negros, cualquiera.
Y es por esto (entre otras razones), que voy a limitar mis horarios de vicio/ocio en la computadora, lo que implica que me voy a conectar menos, voy a boludear menos en facebook, y voy a jugar menos a la compu. En cambio, voy a utilizar ese tiempo para poder alimentar y desarrollar mi perfil tanto artista como profesional, el artistico voy a volver a dibujar/copiar dibujos y a escribir (escritos como poemas), asi que van a ver el blog lleno de mis pelotudeces creativas. Aunque esté recien en primer año de la facu (ya terminando) estoy bastante seguro de haberla elegido bien, asi que me voy a poner a estudiar ya para fin de año tener las 8 materias regularizadas y aprobadas (ya tengo 2 aprobadas). Asi que a ponerse las pilas, con un veranito a ful, volviendo ya a la actividad fisica porque estoy demasiado pajero ahora y tengo miedo de engordar :P
La verdad que dudo que muchos lean esto, mas ahora que saqué el link de la pagina de fans de Juancito en facebook, algunos se van a dar cuenta que de pasar de estar casi todos los dias conectado varias horas al día, paso a conectarme dia por medio o nose cuanto.
Y para los que lo leen, voy a tratar de estar siempre que me necesiten, no quiero dejar de ver a nadie, es mas, a través de esto quiero verlos mas, ya que vamos a hablar menos. Cualquier cosa la mayoria saben el numero de mi casa o me lo pueden pedir o el de mi celular.
Creo que eso es todo lo que tengo que decir por ahora, espero que algunos se puedan poner a pensar de esta forma, nos esta absorbiendo y transformando, se necesita mucha gente para revertir esto, por eso tomo la iniciativa y espero que cada uno que se sienta igual aporte su granito de arena

miércoles, 13 de octubre de 2010

MOMENTO XLII

Que día de mierda, no entiendo porque me siento como me siento. Todos los miercoles de cada semana no hago nada en todo el día, pero hoy me molesta no hacer nada, nose si será que toda la UNR anda de paro entonces yo quiero hacer algo con la gente que conozco que en general esta ocupada estos dias y hoy que no tienen clases quiero verlos. Pero la verdad que igual no lo entiendo.
Seguramente tambien tiene algo que ver esta lluvia sorete que a la gente le da mas paja hacer algo y yo tengo mas ganas de hacer algo porque me hace mal mirar la lluvia encerrado en mi casa y peor asi de aburrido sin saber que hacer. Me puse a hacer un trabajo de física que me esta volando los pelos porque la calculadora me bate cualquiera.
Para colmo yo tenía planes para hoy, pero noooo, la lluvia me tenía que cagar la vida, sino no me haria tanto problema, porque no hago nada los miercoles, y cuando tengo planes supongo que me quedaron las ganas de hacer algo.
Ademas nadie se conecta, las tardes son una mierda, el año pasado creía que todos estaban al pedo a la tarde cuando yo estaba en la escuela, pero ahora que voy a la facu a la mañana me cago en los horarios que cambian. Tan solo quiero que llegue el sol de nuevo, en 1 mes ya termino mi primer año de facultad y se me vienen todos los finales, quiero que pasen y estar liberado para el verano nuevamente... Pero mas que nada... quiero que ya sea la próxima semana, quiero que sea 20 de octubre, ya no puedo esperar mas...

Save me from the nothing I've become

jueves, 7 de octubre de 2010

MOMENTO XL + MOMENTO XLI

Bueno, me colgué un poco con el blog, no es que no tenia ganas de escribir es que no tuve demasiado tiempo, pero ahora me hago un ratin para subir algo (como si alguien lo fuera a leer).

Ah, tantas cosas de que hablar, de que escribir, cosas que siento y no comprendo. Por un lado no entiendo, tanta gente se queja de que no hacemos nada, que se quieren juntar, es mas, que yo ponga mi casa de fin de semana para que vayamos. Bueno, si, no hay problema, organizo por mi cumple algo como para complacer a ambas partes (ellos y yo). Pero nosé, ultimamente odio cumplir años, es algo extraño, me vuelvo mas viejo, los años pasan, pero todo sigue igual, y cada año tengo mas mala suerte en mi cumpleaños: el año pasado las primeras horas de mi cumple las pase en un velorio y no hice nada para mi solo, lo festeje 25 dias despues con otra amiga.
Este año arme para ir a un bar a tomar algo y despues ir a moore, habiendo armado una lista. El punto es que dije que a partir de las 22 podian ir al bar que iba a estar yo, hasta las 23:15 no llegó nadie. Terminamos siendo 4 conmigo incluido, obviamente pague algunos tragos, tomamos y salimos para moore (nos habian dado frees para el vip de madame, pero EN TEORIA iban a estar todos en moore). MI lista era de 10 o 15 personas mas o menos, de las cuales habran entrado 5, y las otras ni fueron, otros de mis amigos ya estaban en otra lista, pero no me molestaba porque por lo menos iban. La cosa es que por mi cumpleaños solo habian ido esas 3 personas, las otras estaban por otra cosa, pero igualmente me saludaron porque se acordaron milagrosamente.
El sabado a la tarde me fui a San Nicolás a cantar con el coro, Fue un viaje hermoso pero tuvo su precio. Al parecer el dia anterior se habia cambiado el lugar de encuentro para la salida desde aca rosario, yo al no estar enterado fui a España y Pellegrini a las 13:45hs como habiamos quedado el jueves. La cosa es que llegué 10 minutos tarde y no veia a nadie, no sabia si se habian ido demasiado puntual o se habia cancelado o qué pero la cosa es que estaba solo. Empecé a mandar mensajes de texto a 3 o 4 personas, de las cuales 1 sola respondió (sofi te quiero), avisandome que el lugar se habia cambiado. AHI si que no sabía que hacer, si ir para la terminal, si esperar que me pasen a buscar, tomarme el cole solo, nose. A todo esto me llama irene (directora del coro) y me dice que vaya para Oroño y Pellegrini que ahi iban a hacer una parada para esperar a los que tardaron (yo), voy para alla (todo pasa caminando bajo el sol) y al llegar no veo a nadie mas que mas de 15 pibes de los que limpian vidrios, entonces me puse a caminar por oroño hasta san luis (ahi paraba el cole). Me vuelven a llamar preguntandome donde estaba y me dijeron que vuelva a Oroño y Pellegrini. Ahi si los vi y salimos rumbo a San Nicolás, ya eran las 15hs, habia estado 1 hora caminando bajo el sol, estaba cansado, traspirado y con calor. Además en el auto que yo iba con 3 mas nadie se acordaba de mi cumpleaños y no iba a estar diciendo "che, es mi cumpleaños, cantenme el feliz cumpleaños".
Antes de salir de rosario paramos en una estacion de servicio a esperar al resto, ahi en el otro auto que viajaban al lado nuestro estaban algunas chicas que si se acordaron y me dijeron feliz cumple por la ventana y querian que yo vaya con ellas (porque yo tenia comida jajaj). Pero en fin, despues de 1 hora de viaje aproximadamente, llegamos a destino y nos fuimos al parque cuando tendriamos que haber ido al teatro. Una o dos horas despues fuimos al teatro y ahi estaba Irene esperandonos y media enojada-decepcionada por no haber empezado a ensayar mas temprano.
A partir de ahi todo empezó a mejorar, ensayamos todas las canciones de nuestro coro y al final de todo cantaron 2 veces el cumpleaños (una version de coro re copada), una para el lugar que cumplia años y otra para mi :) Fuimos al barsito del teatro a tomar algo (estaba re mal preparada esa lagrima pero we), y a las 20hs volvimos para ensayar la canción que ibamos a cantar los 3 coros juntos al final del festival (hermosa esa canción).
A las 21hs empezó el concierto abriendo el Coro de San Nicolás, seguido por nosotros y luego por el de Mar de Plata. La verdad que estaba nervioso a pesar de que no fue mi primer concierto, pero al final salio todo bien, conocí una chica de San Nicolás que era re linda y re buena onda, pero ahora no la encuentro en facebook :(
Volvimos tipo 3 de la mañana a rosario y ya estaba demasiado muerto como para salir e ir a la bizarra, aunque las ganas estaban.
Despues tuve facultad, ingles, que se yo, rendi el reading de ingles, un parcial de Ingenieria y Sociedad y llegó el feriado (hoy). La cosa es que ayer llovió re fuerte todo el dia, y la gente no sabía si lo de pueblo esther se hacia hoy, igual yo les avisé a todos que si estaba lindo a la mañana ibamos.
Me despierta un amigo al telefono preguntandome si se hacía(onda 8 de la mañana), le pregunto a mi vieja cómo esta afuera y dice que hay sol. Ni lo dude, se hace. Llamé a mi tío para que nos lleve y nos ayude con las hamburguesas y los panes (nos lleve a algunos en auto para no cargar las cosas y no se calienten y no pierdan tanto la cadena de frio).
Llego con las cosas a las 10hs a la parada de colectivo y solo estaba un amigo. Yo me preguntaba qué onda, ni a mi tio veia (resultaba que estaba en la prox cuadra, en la otra esquina pero no lo veia porque habia un camión arreglando la calle). Y dijimos "bueno, esperamos hasta las 10:30hs y salimos", llamamos, mandamos mensajes pero pocos respondieron, llegó la hora y nos fuimos los 3 (mi tío, mi amigo y yo) porque despues mi tío tenía que hacer otras cosas.
Bueno, que se yo, mi tío nos dejó en casa y se fue. Hasta tipo 12:30 no llegó nadie mas, llegó un amigo que se habia enterado el mismo dia y le copo la idea, asi que le expliqué como llegar y lo fui a buscar a la parada en bici(mierda que me trabajaron las piernas con las ruedas pinchadas), y tipo 30 minutos después vinieron unos amigos de mi ex-curso que practicamente también se enteraron ese mismo dia.
Yo había comprado 60 hamburguesas con pan esperando mas gente, y terminamos siendo solo 7 y nos comimos 49 hamburguesas (7 cada uno). Yo estuve desde las 11 hasta las 18 masomenos bajo el sol (imaginensen como tengo la espalda :P), comimos mucho, nos divertimos y tomamos sangría xD. Igual hubo algunos bajones, por ejemplo, me perdieron un pico adaptador para el inflador de las bicis, me rompieron una pala y una pica. Todo porque uno de ellos trajo un monitor viejo que no usaban mas y además no andaba entonces lo querian romper. La cosa es que lo rompimos y lo hicimos mierda, pero a cambio de que se rompieron algunas cosas en mi casa también.

En fin y resumiendo todo, la pase genial para mi cumpleaños con las pocas personas que fueron, yo esperaba mas gente porque también era algo que ellos querían, pero como no fueron decidí que ahora en adelante voy a tratar de no complacerlos, que se caguen por mi, ellos nunca hacen nada por mí, yo los invito a pasar mi cumpleaños número 19, osea es algo importante para mi y mas alla de todo es algo re copado que hacer, y NI SIQUIERA se toman la molestia de avisar que no van (la muy gran mayoría) pero ni de atenderte el celular cuando los llamas. Pero sabes a donde los voy a mandar cuando me pregunten para ir a pueblo esther?? :)
El grupo de la escuela fué y/o avisaron que no iban, los de interact pocos estaban enterados, algunos avisaron, otros no avisaron nada (una en especial me había dicho que iba y no me aviso, no me respondió los mensajes ni me atendio la llamadas, me re dolió eso sinceramente). Los del club esos si que no tienen perdón, anoche les dije y les recordé que casi seguro se hacia, se los dije a todos en la conversación grupal antes de que se arme el quilombo, pero NADIE fue (1 sola respondió el mensaje diciendome que no podía) pero el resto nada, y hoy me vengo a enterar por ahí que se fueron al parque, pero sabes que te podes ir bien a la mierda, te invito a mi casa de fin de semana que tanto querían ir, no van, se van al parque y ni siquiera me avisan por si quiero ir... Toda la vena (?).

Eso con respecto a casi toda la mierda que fue mi cumpleños, me re decepcione, pero mas que nada, me re decepcionaron muchas personas en las que yo confiaba.

Pasando a otro tema... (el cual sería el MOMENTO XLI):
Ah.... el amor, maldito seas, no sabes cuanto te odio....
El fin de semana después del día de la primavera y salimos a casilda por el cumpleaños de un amigo. La cosa es que me puse pero muy en pedo, estaba re de la nuca (gaste facil $100 en esa salida y tomé mucho que no pagué también). En el colectivo de vuelta a rosario (tipo 8 de la mañana) fue el momento de menancoholía (o cómo se escriba) extrema. Ya desde el momento que me senté en el colectivo de vuelta no recuerdo nada. Pero hablando con una amiga, me vengo a enterar que le conte de 2 o 3 amores reprimidos que NI YO sabía que eran tan fuertes. Uno era viejo, ya desde febrero que está, pero crei haberlo olvidado (al parecer parace que no). El otro es mas nuevo, una chica que conocí hace poco gracias a Interact, familiar de unas amigas mias... pero me siento muy mal. Si, me gusta mucho, me siento un pelotudo cada vez que estamos en el mismo lugar o hablando y cuando la saludo pongo esa cara de feliz cumpleaños de mucha felicidad inconcientemente. El problema es la diferencia de edad, sinceramente no me molesta, si fuera por mi no hay problema, yo creo que no hay edad para el amor pero nose si esto es amor o una obsesión, aunque a veces si me siento mal cuando me pongo a pensar a las edades (peor ahora que cumplí 19). Ya la invité a salir, desde el dia de la primavera masomenos que intentamos arreglar una salida, pero esa semana llovió practicamente todos los dias que podiamos y el sabado que ya mejoró yo me iba a san nicolás a cantar. Ahora ella esta en pruebas y tiene que estudiar casi todo el tiempo, solo la veo en las reuniones de Interact, pero no me alcanza, incluso ya le dije que quiero hacer algo entre nosotros 2 y practicamente me le declaré. En un principio habiamos quedado que hoy jueves, ibamos a juntarnos a las 8:30 (yo la pasba a buscar), nos ibamos juntos un rato y después a las 10 ibamos a la parada de colectivo con el resto. Ayer me avisa que no puede juntarse antes porque le dieron otra prueba para mañana de un libro que ni habia empezado a leer, pero aún tenía las esperanzas de verla. Hoy al llegar a la parada me entero que no estaba presente, y al no antenderme el celular cuando la llamé me di cuenta que no iba a venir :( Para colmo de todo esto ella mañana se va de viaje y no la veo hasta quien sabe cuando (en realidad se iba a ir hoy pero logró convencerlos de ir después para poder ir a pueblo esther).
Asi que ya no sé nada, sigo pensando que la oportunidad está y si todo sale bien va a ser algo hermoso, pero solo el tiempo lo dirá.....

miércoles, 9 de junio de 2010

MOMENTO XXXIX

Ya no se ni que me pasa, estoy mas sensible de lo comun, suceptibles a cambios de estado y de humor de un momento a otro, creo que el complejo de bipolaridad esta volviendo despues de meses. en especial en esta ultimas semanas, ya llega un momento en que me enojo o entristezco tanto que no quiero hablar con nadie por miedo a decirles cosas que no quiero decirles, prefiero aislarme y pelear esta guerra solo, no quiero involucrar a nadie quizas porque los quiera demasiado.
Para completarla esta es mi ultima semana de tranquilidad, hoy incluso ya empece a estudiar, ya no voy a poder salir a boludear con mis amigos por un rato, salvo algunos fines de semana hasta fines de junio, donde empezarian mis "vacaciones".
Quiero a una solucion a este problema de mierda (mi vida), pero parece que en esta maldita ciudad no hay vuelta atras ni oportunidades. Me quiero ir, nose a donde, a venado tuerto, las parejas, montes de oca, parana, algun lugar tranquilo para poder vivir con la mente despejada, sin ser la alternativa de nadie y llevar a cabo una vida "normal" porque ya esto me harta bastante y no se cuanto tiempo mas voy a soportarlo. Supongo que lo unico que me mantiene aca es no tener otra casa a donde irme en otra ciudad...

martes, 8 de junio de 2010

MOMENTO XXXVIII

Bueno, este es diferente pero parecidos a los otros escritos anteriores. Parecido porque en fin y al cabo me descargo escribiendo, pero diferente porque el sentimiento esta vez es de "odio" podria decirse.
Bueno, todo paso el sabado, asi que vamos a contar todo desde el principio:
El sabado Z y maikel actuaban en lagos y cordoba, entre otros artistas, asi que yo fui con nachito a verlos. Nacho le mando un mensaje a fede para ver que onda lo de esa noche, ya que ibamos a ir Area51 a echarnos unos doterlis despues, pero nunca respondieron. Las obras terminaron y fuimos a tomar algo a la estacion de servicio, para cuando terminamos eran como las 2 y media y todavia no sabiamos nada de los otros. Con nacho nos estabamos cagando de frio y sueño, asi que nos volvimos para casa, jugamos un rato a la play y nos fuimos a dormir.
Entre las 4 y las 5 de la mañana tocan timbre en mi casa, y onda que yo estaba re dormido, entonces atiende mi hermana y me dice que son los chicos (richard, fede y john), pero onda que no ibamos a bajar, estabamos durmiendo, ya fue. Y que se yo, empiezan a pelear mi hermana con fede, el decia que se comieron el garron de venirnos a buscar (nadie te pidio que lo hicieras, y seguramente saliste a leblond, que esta cerca de casa, y ademas seguro entraste con free) y que yo de la cara, que no le podia decir yo que no ibamos a ir bla bla bla, osea, es lo mismo que te lo diga yo o mi hna, no va a cambiar en nada. Ya despues el pelotudo se paso la raya y se colgo del timbre, ahi fue cuando mi viejo se sacó (a todo esto, las peleas se hicieron por el portero) y se fueron.
En un principio te colgaste y no respondiste lo mensajes ni llamaste, despues venis a rompernos las bolas a mi casa sin que nadie te haya dicho nada que de ultima a mi no me molesta que me molestes, pero molestaste a TODA mi FAMILIA, osea, un poco de respeto, es una casa donde hay otra gente durmiendo. Nos llegaron mensajes de claro que nos hicieron como 20 llamadas mientras dormiamos, si no te contestamos por algo es y si te decimos que no vamos a bajar una vez, no hace falta que sigas insistiendo, eso ya es de pelotudo, que superaste ese rango con creces. Despues para colmo, desde donde esta la computadora (ahi dormiamos) escuchabamos tus gritos de salame. Lamento que johny haya perdido el celular porque ustedes lo hicieron ir a mi casa y quien sabe por donde andubieron.
Para agregar, hoy en gimnasia deportiva dijiste que LOS CAGAMOS a ustedes, pero por el amor de dios, ala, buda y quien sea, porque una vez no les respondimos (pero les dimos indicios que no iban a ir) vas a reaccionar asi? Tenes problemas de retraso mental o es que simplemente no ves las cosas que haces vos? Las veces que hemos contado con vos para practicar, ir algun lugar o lo que sea, y ni avisaste que no ibas a ir. Organiza un poco tus prioridades, lamento sentir placer al saber que ahora cuando rindas las previas no vas a poder seguir la facultad ya que tenes 5 materias previas todavia y pensas empezar a estudiar la semana anterior. Yo quise hacer las paces por el bien de la crew, no voy a dejar de practicar, y si eso te molesta, bueno, voy a ser una aguja en tu espalda toda la vida.
Y lo que mas me harta por sobre todo, es que les decis a muchos lo que paso, solo para que me tengan bronca, osea, en gimnasia parece que ya todos se enteraron que andas enojado conmigo pero nadie sabe porque. Cualquier persona que me conoce y te conoce, sabe que lo mas seguro es que yo tenga la razon. A richard lo conozco hace 14 años, y el me conoce, esta en el medio porque es uno de tus mejores amigos y a john hace 10 años masomenos, y tmb, me conocen.
Solo para terminar dijo que me iba a cagar a trompada que tenia la re vena y que se yo que otras cosas. Bueno, solo digo: 1)Mi hna me decia que si me llegas a pegar, ella te desfigura la cara. En mi familia, la mitad sabemos algun arte marcial, igualmente no necesito su proteccion 2) No te animarias a pegarme, y si te atreves las consecuencias serian malas para vos, no es una amenaza, es una advertencia. 3) No quiero pelear, por mi me podes pegar, torturar, matar lo que sea, si lo haces tan solo me gustaria verte pudrir en la carcel.
Bueno, necesitaba descargarme de todo, ya esta, me siento mejor, espero poder seguir practicando normalmente, ya que el deporte es una de las partes mas importantes de mi vida y salud. Y nada, chau

domingo, 30 de mayo de 2010

MOMENTO XXXVII

Tan solo quiero acostarme y poder olvidarme de todo, mirar el cielo y las estrellas para poder alejarme de este sucio suelo. Quiero, por un momento poder dedicarme a mi mismo el tiempo que les dedico a mis amigos, vagar sin responsabilidades ni compromisos, no tener que fingir ni tratar de caerle bien a todos. Tan solo quiero liberarme, dejar de esperar lo imposible, dejar de tejer ilusiones y enredarme en ellas, algunas cosas son como parecen y otras ni siquiera esta ultima. Quiero poder desafiar la gravedad, volar lejos, llegar donde nadie para amarme un instante y no pensar en nada ni nadie. Si querer es poder yo seria poderoso, pero sin embargo sigo atado a algo tan simple; y entonces para que querer poder si el poder no me otorga aquellas cosas que quiero y ni que pidiera demasiado, solo pido, solo quiero y solo necesito es un momento, un minuto para poder cuidarme de mi persona intentando ser buena persona. Pero no me culpo si las horas pasan y la vida no me espera, si los días son las mismas tareas una tras otra, no busco tomarme la vida como un trabajo pero como disfrutarla si ni siquiera tengo unos minutos que necesito para descargarme cuando lo requiero.
El señor tiempo nos roba un segundo a cada segundo, un momento de a ratos y una vida toda la vida. Y no hay vuelta a este reloj de arena donde los granos de arena se hunden y se pierden unos sobre otros dejando lo mas importante abajo de todo: un segundo.

jueves, 27 de mayo de 2010

MOMENTO XXXVI

Es como que necesito descargar las emociones en el momento, porque es cuando mas ganas tengo de contarlo.
Claro que podemos juntarnos una semana o un mes después y actualizarnos de lo que paso, pero no es lo mismo porque ya estoy calmado y me olvido de contar cosas porque no tengo el evento tan fresco como unos días después que paso, hay detalles que se pierden pero siguen siendo importantes.
Pero no siempre podemos tener a alguien cuando nos queremos descargar, para esas cosas el msn no sirve y el teléfono no es lo mejor, hay que juntarse para poder compartir lo sucedido y poder asegurarnos de que siempre estarán acá al lado cuando los necesite. Hay obstáculos que se ponen en nuestro camino: hay otros eventos que comprometen a algunas de las partes, no siempre hay permiso, o a veces no alcanza el tiempo entoces hay que buscar una oportunidad en la que todo esto se cumpla, y obviamente que ambos quieran.
Otras veces la reunión se hace pero ya no hay nada mas que hablar, ya te conoces la vida entera del otro o por lo menos de los eventos mas importantes y recientes. Igualmente pasas un buen rato, porque siempre se encuentran cosas que hacer o hablar en esas ocasiones por mas pelotudeces que sean.
Y después de mucho tiempo sin juntarse y hablar hay un día en el cual da esas casualidades de la vida que se vuelven a cruzar, la alegría es enorme tanto que te dan ganas de salir corriendo y abrazarla para hacerle acordar cuanto se aman. A pesar de todas las veces que me dejaron plantado o no me respodieron, que en ese momento te da mucha rabia por ponerle tantas pilas y entuciasmo para que pase algo que nunca pasa; igualmente, tarde o temprano, te das cuenta que la seguis amando sin importar nada y que lo que paso fue un pequeño reves y no fue desicion de ella de que ello no pasara.

domingo, 16 de mayo de 2010

MOMENTO XXXV

"Te veo como un amigo", oh tan terrible frase que mis oidos han de escuchar reiteradas veces! Ya no distingo entre cuando lo dicen de veras, o simplemente es una excusa y no saben realmente lo que quieren, tan dificil es escuchar al corazon para darse cuenta cuando es o no asi?? No, soy dueño de cada palabra que escribo, cada una escrita y sin ser pensada, porque cuando uno piensa entra en accion el cerebro y el mensaje del corazon se ve distorcionado. Las palabras fluyen como la sangre a traves de mis venas, y se escapan de mi para poder plasmare en el papel que mi mano escribe, siendo esta la mensajera del alma y los sentimientos. Me cuenta lo que en realidad pasa dentro mio, aveces cosas que mi consiente no es tan consiente de que esta sucediendo, pero si el corazona si lo escribe, es porque asi es, no hay que dudar de los sentimientos.
Por supuesto podemos volver a ser amigos, pero porque quedarnos ahi? Porque no animarse por mas? Atravesar las fronteras y volar lejos, donde nuestra estrecha mente jamas ha llegado, superar las barreras, saltar los obstaculos y poder finalmente poder tocar el horizonte con nuestras propias manos. Limitarse significa perder oportunidades, no estariamos aprovechando nuestra vida y eso provoca remordimiento por las acciones que no hemos hecho. Pero yo soy feliz por las cosas que hice y no me arrepiento de las que no hice, pero me hubiera gustado que tengan otro final, aunque el mismo no dependia de mi.

sábado, 15 de mayo de 2010

MOMENTO XXXIV


Porque yo simplemente aporte un granito de arena, y no seria nada sin 
mis amigos, quienes están en las buenas y las malas, la risa y el 
llanto, la luz u la oscuridad, la suerte y el desfortunio, el día y la 
noche. Ellos que te hacen ver que entre tanta oscuridad todavía hay un 
rayo de luz y esperanza. Que nos hacen sentir alegría en momentos de 
caos y el placer de seguir vivo incluso en este mundo tan 
distorcionado. Todos aquellos que amo, porque cada uno de ellos puso 
su grano de arena junto al mío y juntos formaron esta playa que 
llamamos vida. Y sin ellos quizas yo no seria quien soy, y no estria donde estoy, pero los tuve, los tengo y espero tenerlos siempre junto a mi, porque sin ellos solo soy un granito solitario que espera algun dia formar parte de las playas de otros aportando todo y dejando todo por ellos, empeñandome para poder superar cualquier obstaculo juntos y hacer una barrera para que la marea no nos arrastre hacia las profundidades del oceano.

MOMENTO XXXIII


No esperaba nada de nadie, ni nadie de ningún lugar, pero encontré 
ambas al abrir mi corazón. Conseguí amistad y amor sin que me exijan 
nada, conseguí oídos dispuestos a estar cuando las palabras no 
alcanzan para describir la rabia y la angustia, conseguí compasión y 
comprensión cuando las tragedias no se detenían por nada y sin piedad 
herían nuestras almas por mas inocentes que fueran.
 Y aunque nunca lo exigieron les di mi cariño y cofianza, un numero al 
cual pueden llamar a cualquier hora, una dirección en la cual siempre 
serán bienvenidos, un cuerpo y mente para estar a sus lados sin 
importar la circunstancia.
La lista de cosas que recibí y a cambio cedí es interminable, pero 
para que voy a seguir nombrandolas cuando puedo seguir viviendolas 
junto a las personas mas amo.
Toda esa lista infinita es la prueba de 
nuestra amistad, de nuestra relación, nuestro vinculo que nos 
mantendrá siempre unidos como verdaderos amigos. Porque amigos hay 
muchos, fijare en su facebook aver cuantos tiene, pero verdaderos hay 
muy pocos, no me gusta poner en mi boca palabras de otros pero los 
verdaderos amigos se cuentan con los dedos de las manos.

sábado, 8 de mayo de 2010

MOMENTO XXXII

Alguien que me explique que paso, porque cambio todo asi tan de pronto, porque tenia que ser diferente, si de esa forma eramos felices.
Por qué tuvimos que despedir aquello que tanto añorabamos, aquello que nos proporcionaba felicidad sin pedir nada a cambio, viviamos en union, la paz se la dejabamos a otros, no la necesitabamos, rompiamos el silencio con nuestras carcajadas y arrasabamos la la seriedad con chistes que ni siquiera calificaban como tales.

EXTRA:
Las mañanas y las tardes eran nuestras, por las noches nos tirabamos a descanzar, pero un dia vino la escuela con sus pruebas, nos encerro y nos llevo a estudiar. En los salones aprendimos cosas nuevas, y asi perdimos nuestra amada libertad

Pero ahora no entiendo, poco a poco nos separamos, nos dividimos, nos alejabamos por mas cerca que estabamos. Como podiamos resolverlo si no sabiamos cual era la causa o el problema?? Solo notabamos algo extraño pero no notabamos que mal nos hacia y como nos destruia y asi llegamos hasta donde estamos, nadie sabe nada de nadie, solo guardamos vagos recuerdos de sus rostros y con suerte surgen recuerdos de lo que soliamos hacer, lo que soliamos hablar, de lo que soliamos soñar. Hay que ser ciego para no verlo, descorazonado para no sentirlo, mudo para no comentarlo, sordo para que no nos cuenten, pero de cualquier forma, ya estamos todos al tanto pero las cosas no cambian, empeoran.
Que dilema, dejar aquellos que amamos por haber cambiado?? O seguir viendolos, sabiendo cada mirada, cada cruce de ojos nos van a traer experiencias de vuelta a la vida, aunque las posibilidades de que vuelvan a suceder hayan muerto completamente. Alguien que me ayude a ayudarlos, es que solo soy yo aquel que lo siente? Aquel que lo sufre, que lo extraña y lo desea? Aquel cuyo corazon se parte y un agujero negro de tristeza, de soledad lo absorbe?? Este es un vacio difícil de llenar, algunos dirian imposible, pero no me rendiré. De alguna forma, algun dia, en algun lugar, lograre lo imposible, revivire esas amistades que ahora yacen inactivas, ocultas pero a la vez deseosas de ser encontradas y despiertas una vez mas.

martes, 5 de enero de 2010

MOMENTO XXXI

Confianza: oh confianza, que hermosa palabra que resuena bellamente en nuestros oidos cuando forma parte de la frase "tenes mi confianza para lo que sea" o "podes confiar en mi en cualquier momento". Pero que es la confianza? Me niego a buscarla en el diccionario, cada uno le busca su propio significado: para algunos confiar es poder mantener un secreto callado, para otros es estar acompañando cuando mas lo necesites y para algunos otros es simplemente intimidad. Para mi? En mi caso particular, mi confianza es algo que otorgo facilmente y de forma tácita. Pero de tal forma que es facil obtenerla, es tambien facil de perder, la confianza esta desvalorada hoy en dia por muchas personas, y al no darse cuenta o al no importarles, mienten, nos traicionan, hacen algo que rompe ese pacto amistoso de la confianza. Y creanme, que una vez perdida, no es nada facil recuperarla, a veces es intolerable y puede traer mas consecuencias que la perdida de confianza. Las heridas hechas por la traicion de tus amigos, los seres en los que tanto querias y confiabas, se cicatrizan solo con el paso del tiempo y a veces ni tal, en el corazon, los pensamientos no empiezan en el cerebro sino en el corazon, y esa herida interfiere en los mismos. Inconcientemente actuamos diferente, dejamos de contar, de hablar, de cerrarnos en burbujas separadas del otro para no saber nada y que ellos tampoco sepan nada de nosotros.

MOMENTO XXX

Parece que después de mas de 12meses juntos, recien hoy se dan cuenta diciendo "O no tenes otros temas de que hablar ademas de juegos, anime y break, o sos muy callado"... Y si, yo se los vivo diciendo pero nadie parece creerme, mis palabras se las lleva el viento, y mi palabra es lo unico que tengo, nada mas ni nada menos, el resto no importa. Esa es mi verdadera naturaleza, mi tranquilidad y timidez son cosas caracteristicas de mi, me cuesta decir las cosas pero sin embargo en la superficie no muestro sospecha alguna, soy disimulado con los sentimientos, muchos saben lo que pienso pero pocos saben lo que siento. Solo que hay gente con la que me puedo desahogar que con cualquiera no puedo, cosas que solo ellos me entienden y me dan una respuesta como las que busco.
No es facil mostrar quien se es en realidad, siempre escondemos una parte de nosotros por miedo al rechazo, a la exclusion y aislamiento. Y cuando encontras a alguien similar y se dan a conocer los gustos compartidos, es imposible guardarse la conversacion, es algo innato que sale de adentro nuestro. Desafortunadamente el resto no comprende, y simplemente se aleja por el simple hecho de no entender la conversacion, nos excluyen. No es que no queramos que escuchen y explicarles, solo que no se prestan, prefieren rechazar lo desconocido antes de conocer nuevos aspectos del mundo, porque no somos mas que eso, observadores con distintos puntos de vista de la misma realidad que nos engloba y nos contiene a todos.